Что неправильно в таком сценарии? Это не имеет никакого отношения к любви. Любовь, о которой говорит Бог, не требует платы за «вложенные» усилия. Она «не ищет своего» (1 Кор. 13:5). Заботиться о человеке, ожидая ответной заботы, — это способ косвенно управлять им. Если вам когда-нибудь приходилось бывать «принимающей» стороной в подобных отношениях, вы поймете о чем я говорю. В одну минуту вы приняли комплимент или услугу, а в следующую оскорбили чьи-то чувства, не сумев понять, что при этом человек ожидал награды.
Повреждения барьеров
Возможно, на этом месте вы остановитесь и зададитесь вопросом: «Минуточку. Какие могут быть повреждения у людей, которые управляют другими? Разве их можно считать „ранеными“? Они, напротив, сами наносят раны!» И в самом деле, такие люди приносят большой вред окружающим. Но и у них с барьерами далеко не все в порядке. Давайте посмотрим, что происходит у них в душе.
Они недисциплинированны. У них снижена способность владеть своими импульсами и желаниями. Внешне создается впечатление, что они «получают от жизни все, чего хотят», но на самом деле они остаются рабами собственных желаний. Если им чего-то хочется, то они стремятся получить это немедленно, они не способны откладывать удовлетворение своего желания. По этой причине они даже слышать не хотят от других слово «нет». Им просто необходимо научиться считаться с барьерами других людей. Это поможет им учитывать свои собственные барьеры.
У этих людей также снижена способность «владеть» своей собственной жизнью. Привыкнув полагаться на нахальство или косвенную манипуляцию, они не способны функционировать в этом мире самостоятельно. Единственное средство — предоставить им возможность испытать на себе последствия собственной безответственности.
Они редко чувствуют себя любимыми. Люди остаются с ними из страха, чувства вины или по причине зависимости, а также потому, что они очень хорошо умеют руководить. задевая чувствительные струнки. Угрозы и манипуляции избавляют их от одиночества. Но они осознают, что «в любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4:18). Невозможно, заставляя окружающих испытывать чувство вины, быть любимыми ими.
Нечуткость: привычка не считаться с потребностям других
Когда Брэнда делилась со мной своими переживаниями, ее руки дрожали.
— Обычно при общении с Майком я не слишком чувствительна. За последние пару недель проблемы с детьми и напряженная обстановка на работе измучили меня. Я остро почувствовала собственную уязвимость. На этот раз ответ Майка не рассердил меня. Он просто причинил мне боль, и боль сильную.
Брэнда рассказала о своих недавних семейных проблемах. Вообще-то она считала свой брак с Майком удачным. Он хорошо зарабатывал, был активным христианином, серьезно относился к своим отцовским обязанностям. И все же взаимоотношения складывались таким образом, словно ее потребностей и болезненных переживаний не существовало.
Инцидент, о котором поведала мне Брэнда, начался довольно безобидно. Уложив детей спать, они с Майком разговаривали в спальне. Брэнда попробовала поделиться своими переживаниями по поводу воспитания детей и рассказать о проблемах на работе.
Безо всякого предупреждения Майк вдруг сказал:
— Если тебе не нравятся твои чувства, измени их. Жизнь сурова. Так что... Постарайся справиться с этим, Брэнда.
Брэнда не ожидала такой реакции. Она ощутила пустоту и одиночество. Ей и так было нелегко говорить об этом, зная холодность Майка. Но сейчас ей казалось, что ее чувства растоптали. Похоже, он совсем не понимал ее трудностей и даже не собирался в них вникать.
В каком смысле эта проблема связана с барьерами? Ведь это просто проявление нечуткости. Отчасти да. Но этот вопрос гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд. Вспомните, барьеры дают нам возможность очертить область, за которую мы отвечаем. Внутри барьеров — наша территория, за их пределами — чужая. И хотя нам не следует брать на себя ответственность за чувства, установки и поведение других людей, все же у нас есть определенные обязанности друг перед другом.
Майк должен общаться с Брэндой не только как добытчик и партнер по воспитанию детей, но и как любящий муж. Эмоциональный контакт с Брэндой является неотъемлемой частью его любви к ней (Еф. 5:28,33). Он не отвечает за ее эмоциональное благополучие, но он ответственен перед ней. Не откликаясь на ее нужды, он пренебрегает своими обязанностями.