Рак. Видали — глаза, значит, есть, а прочесть объявление не удосужился.

Крот. Да, глаза у меня есть, но вижу я очень-очень плохо — едва отличаю свет от тьмы.

Кашалот. Хм… тогда придется прочесть вам объявление вслух… слух-то у вас, по крайней мере, нормальный?

Крот. Вполне нормальный, уважаемый Кашалот.

Сова (с сомнением). Нормальный, говоришь? Чего-то я ушей у тебя не вижу. Или тоже под мехом спрятал?

Крот. У меня нет только наружных ушей, дорогая Сова, — они бы мне мешали рыть ходы. Но слышу я хорошо. А нюх у меня еще лучше.

Кашалот. Нюх вам сейчас не понадобится. Слушайте внимательно. (Читает.) «Объявляется конкурс на самый оригинальный способ передвижения. Условия конкурса: каждый участник в двухнедельный срок представляет в КОАПП запечатанный конверт под девизом. В конверте должно содержаться изложение используемого или предлагаемого участником конкурса принципа передвижения, а также описание конструкции, чертеж или схема, поясняющие этот принцип. Для оценки представленных на конкурс работ назначено жюри в составе председателя и членов КОАППа». Вам все ясно?

Крот. Ясно как день… Впрочем, для меня что день, что ночь — одно и то же. Побегу, напишу заявку. А вы примите ее, дорогой председатель? Ведь две недели уже истекло…

Кашалот. Примем в виде исключения.

Гепард. Цените, Крот, — для вас делают исключение!

Крот. Спасибо, большое спасибо! (Зарывается в землю.)

Кашалот. Итак, друзья, приступаем к разбору материалов, поступивших на конкурс…

Удильщик. Любопытно, какие там девизы? По-моему, придумать удачный девиз значительно труднее, чем даже изобрести новый способ передвижения.

Кашалот. А по-моему, Удильщик, самое трудное — решить, с какого, конверта начать — их такое количество…

Рак. Предлагаю решить этот вопрос жеребьевкой.

Гепард. А мне кажется, будет интереснее, если Удильщик, наш самый находчивый корреспондент в мире, станет закидывать удочку и поочередно вытаскивать конверты. Это придаст нашей работе, так сказать, здоровый спортивный азарт.

Голоса. Правильно!.. — Даешь Удильщика!

Кашалот. Я одобряю предложение Гепарда. Удильщик — начинайте.

Удильщик. Я просто счастлив, спасибо за доверие! Постараюсь его оправдать, хотя, стыдно признаться, мне еще ни разу не доводилось удить конверты. Итак, я отворачиваюсь и наугад закидываю удочку: раз… два… три! (Подцепил удочкой огромный конверт, с усилием вытаскивает его и передает Кашалоту).

Сова. Вот конверт так конверт! Видать, огромадный зверь-то писал…

Человек. Прямо не конверт, а конвертище…

Кашалот. Так… девиз «Мешок». Хм, странно…

Гепард. Любопытный девиз. Что же там? Вскрывайте скорее.

Кашалот. Внимание… Читаю: «Конструкция ноги для передвижения по болоту. Кожа ноги образует свободный мешок, дно которого прикреплено к костям стопы». Хм… ничего не понимаю… (Разворачивает чертеж).

Человек. Это очень остроумная конструкция, Кашалот. Посмотрите на чертеж. Видите — вся суть здесь в том, что нижняя часть ноги действительно находится как бы в кожаном мешке. Когда нога начинает проваливаться в болото, этот кожаный мешок расплющивается, получается широкая поверхность опоры. С такими кожаными мешками можно по любому болоту пройти. А я знаю, у кого такие ноги: у Слона.

Кашалот. Уважаемый Человек, вы нарушили основное правило конкурса: до определения результатов авторы проектов должны оставаться неизвестными, чтобы их личность не повлияла на решение жюри. У нас все должно быть, как у людей. Зачем же тогда девизы?

Сова. И не совестно тебе, Кашалот? Неужто мы станем выделять кого или затирать, хоть бы и знали, чья это личность? По мне, так все одинаковые — что большие, что малые, лишь бы дело предлагали.

Удильщик. По-моему, Сова права… Неужели жюри потеряет свою беспристрастность, если будет знать участников конкурса?

Стрекоза. Действительно, неужели мы потеряем беспристрастность?