Люблю следить за новостями со всего мира. Вот прям обожаю смотреть видеоролики о строительстве бункеров после нашумевшего голливудского бестселлера «2012». А игры и сериалы наплодили пробирающих до дрожи теорий распространения заразы и различные методы борьбы с зомби-апокалипсисом. Я посмотрел десятки пособий и знаю откуда можно пить воду, в какое время безопаснее передвигаться и как лучше обустроить жилище, если город оккупируют батальоны ходячих мертвецов. Смеха ради спрашиваешь друзей:  «Что бы ты делал во время зомби-апокалипсиса?»  И все, как один: — Зомби быстрые или медленные?— Быстрые.— Повесился бы.— Медленные.— Ха! Занял бы ближайшую ментовку, вооружился и отбил первый попавшийся супермаркет.

 Все, как один. Я же буду ходить по улицам и кусать людей. Из-за компьютерного рабства я обленился и забил на спорт, разжирел и заметно отупел, сидя в четырёх стенах. Соскучился по людям настолько, что при встрече обнимаюсь со знакомыми. Поэтому превращусь в зомби одним из первых. В Китае начали кашлять. Кто-то загнулся, кто-то сделал на этом контент. Хайпанул. На чужом хайпе контент сделал другой. Третий высмеял массовую скупку гречки. Над гречкой смеётся, а сам не знает как потребителей обманывают фасовщики. Бомбит. Пишу: — Если бы я не скупал гречку, хер бы кто узнал, что в одной пачке две тысячи сорок три крупинки, а в другой две тысячи сорок семь. В третьей три тысячи одна, а в четвёртой одна тысяча девятьсот девяносто три. И после этого ты смеешь судить о дебилах?! Телефон вибрирует. За час комментарий набирает лайков больше, чем крупинок в третьей пачке. Кайф. Кайф. Кайф. Нужно «пилить» ещё. Кто-то подписался на страницу. Лайкнули аватарку. Ещё подписчики. Затихли. Комментарий затерялся среди сотен других – бездарных и лишённых оригинальности. Какого хрена они их вообще пишут, если не умеют?! Ага, некий человек советует ходить в маске. Ага...— Дорогой, хочешь минет?— А маска не порвётся?— Она же из туалетной бумаги. Грустно, что в нашей стране хватает дегенератов, способных взорвать телефон оповещениями из-за идиотской шутки. Пишешь херню от балды и встречаешь глубокомысленное: «Со смыслом».Так, господа, где лайки? Почему всего пятнадцать подписчиков? Где заявки в друзья?  Из ленты пропали новости о вирусе. Все! Вы где, мать вашу?! Как обезьяны – наиграются и бросят. Телевизор добил страшной новостью:— Китай нашёл лекарство и справился с новой болезнью. Это что? Всё что ли? А где: «Россия закрывает сухопутные границы», «Приоритет всего мира – разработка лекарства», «Южная Африка сжигает трупы», «В стране Россия началась (Началась?! НАЧАЛАСЬ!) разруха»? Нет, так дело не пойдёт. Надо заказать пиццу.«Так, так, так» Тык, тык, тык.  Тук, тук, тук.— Ваш заказ! Разносчик азиат?! Хм... Разносчик – азиат! Ну что ж, погнали: «Вирус вышел за границы Китая. Новые очаги инфекции вспыхнули в ряде стран, куда из Поднебесной вернулись туристы». Комментируют:— Да чо ты гонишь! Был я там. Ничего подобного и близко нет. Зачем разводить панику на ровном месте?! Поймаю, голову разобью за такие дела, идиот! Надо признать, струхнул я знатно, едва дело запахло пиздюлями. Если есть подвязки в «Телекоме» или в ментовке – отловить и наказать не составит труда. Благо, лет пять назад, во время «хохло-ватной» войны, правительство позаботилось о цифровой безопасности граждан и научило пользоваться VPN. Спасибо, Красно Солнышко, за заботу о своём народе! Тык. Тык. Тык.  Ищите меня в Новой Зеландии. А теперь лови! Щас тебя, гадёныш! — Кремлебот! Вам сколько платят за сутки вранья? Твоим хозяевам только и надо, чтобы мы на работу, да по магазинам ходили. Чтобы ради них мы пахали и обогащали производства, и чтобы у них же покупали на наши кровные! Откуда у тебя бабки на путешествия заграницу? Балабол! Ворюга! Сейчас тебя порвут. Да будет срач! Кровь в глазах! В груди огонь! Клавиши плавятся под горячей чечёткой пальцев! Первыми, как всегда случается в таких сражениях, пострадали матери бойцов. Оба фронта требуют от оппонентов самоубийства. Рядовое пушечное мясо поливает из мелкокалиберных «либерастов» и «ватников». Они редко попадают в цель. Их задача работать на подавление. Спецотряд «Адекват» проводит массированную атаку аргументами. Диверсант под кодовым именем «Психолог» раскладывает по полочкам личности противника, рассказывая всем об их частной и сексуальной жизни, попутно обращая случайных прохожих в латентных гомосексуалистов. Агент «Философ» подытоживает цитатами великих мыслителей о рабском мышлении. Бой продолжается до рассвета. Непоколебимые засомневались. Верующие укрепились в своей вере. Тут и там догорают очаги угасающего пожара. И на пепелище пора засеивать поля: – Давай успокоимся и представим чисто теоретически – такое возможно? – Чисто теоретически – да, возможно. Разворачиваю второй, третий, пятый фронт. Пишу рецензии к фильмам «Заражение», «Вирус», «Носители». Настоятельно рекомендую к просмотру. Делюсь впечатлениями о прочитанном «Декамероне». Мы – кинокритик, рецензент и очевидец, делимся ссылками друг на друга. Десятки, сотни людей собраны в орду и направлены в одну сторону. Эх, хорошо иметь десяток сим-карт для регистрации в социальных сетях и считать лайки. Лайк – не просто отметка «Нравится». Лайк – равно согласие, поддержка, солидарность. Юбилей в десять тысяч подписчиков на головном аккаунте я отметил пивом и всю ночь спорил с практикующим терапевтом. Он – развёрнутый комментарий о заражениях, я заваливаю домыслами и фрагментами из фантастических фильмов. Мало кто любит читать длинные приторные статьи щедро разбавленные непонятными терминами, которые половина моих подписчиков и выговорить-то не может. Он слишком умён для толпы, далёк и непонятен. И чем убедительнее говорит терапевт, тем менее убедительно он выглядит. А я прост, в меру глуп и главное рядом, из народа. А терапевт почти чиновник. К врачам относятся так, будто чувствуют их власть над собой. Зависимость. За это и недолюбливает.Спасибо оппозиционным политическим пабликам. Они пять лет удобряли почву, заверяя обывателя, что власти всегда замалчивают важную информацию и нагло врут. Я напоминал об этом в каждом третьем сообщении и прощаясь советовал собеседнику «разуть глаза» и осмотреться вокруг. — Вроде образованный человек, а такой дурак. Вскоре доброжелатели прислали ссылку на пост, где этот врач в пух и прах разносит мою деятельность на известном видеохостинге. Вместо разоблачения горе-спорщик принёс мне ещё три сотни подписчиков и внимание рекламодателей. Предприимчивые фармацевты не упустили шанс расширить клиентскую базу, и я за большие для меня в тот момент деньги прорекламировал огромной статьёй сеть аптек. «Маски и антисептик – вот что сегодня нужно!» Знаете, что я купил на первый гешефт? Алкоголика из соседнего района для оформления договоров. На «сдачу» приобрёл компьютер помощнее, добротную видеокамеру и микрофон. Со второй рекламы оборудовал хромокеем и шумоизоляцией комнату для съёмок. Я представлял для чего пригодится аппаратура, но не знал как воплотить задуманное в жизнь. Пришлось отложить съёмки на неопределённый срок. Я печатал и сразу удалял сценарии, писал карандашом и вычеркивал, переписывал и выбрасывал в мусорное ведро. Всё избито, заезженно, глупо. Думал, что творческий ступор положит конец всему делу. Глядя на примеры опытных сценаристов, я чувствовал себя ущербным.Не дано! Не дано! Неудачник! Утешало лишь то, что такими же были ещё процентов восемьдесят соотечественников. И кто только рожает таких? Что порождает тупых? Естественно, неблагополучная обстановка в семье: пьющий отец, истеричная мать, телешоу, советы других тупиц.Советы других тупиц! Тык. Тык. Тык.  И вот я уже не паникующий в социальных сетях блогер Михаил Безруков, а самая обычная мамочка с женского форума под ником «Несушка1999».– Девочки, привет. А что за вирус гуляет? Насколько это опасно для деток?– Какой вирус? Не слышала.– Вот же ссылка. Мужчина пишет, что вирус заразил уже больше тысячи человек. Пишет, что в зоне риска первыми находятся дети. Так страшно. Я быстро сочиняю пост на тему опасностей для детей, одновременно подогревая перепиской любопытство десятков раскудахтавшихся мамаш. Непрерывная вибрация уже стала привычным звуком. Не сладко диковинным, позволяющим ощутить собственное величие, каким он казался три недели назад. Звук стал рабочим, неотъемлемым. Его отсутствие сообщало об ошибках производства. Как сирена, кричащая молча. Мамаши не дремлют, ища у меня рецепт панацеи, и через неделю я рекламирую магазин детской одежды. Опа! Появляются подражатели. Ублюдки. Увидели рекламу и решили присосаться к кормушке. Они не хотят прогуляться по пустынному проспекту в час пик! Не хотят увидеть заваленные мусором дворы! Не хотят увидеть разруху, вызванную эпидемией через окно, а не на экране телевизора. Интересуют только лёгкие деньги, чтобы обеспечить беззаботную жизнь. Фейк. Фейк. Фейк. Засвечен. Засвечен. Засвечен. О, чистенький. Пишу под постом бессовестного плагиатора:«У кого-нибудь есть знакомые, заражённые вирусом? А то все что-то от кого-то слышали, но никто не видел их лично. Одни слухи. Админ – чёрт!»Отдувайся теперь.Вопрос подхватывают и приходят с ним ко мне. Восставший из пучины забытых аккаунтов Легион отчитывается:— Вчера с�